Oasi

Ritorno dopo una lunga pausa creativa, ritorno con un racconto breve. So che i miei vecchi lettori-fans ne sentivano la mancanza :-)))

Buona lettura e alla prossima. Besos

La bambina che trema

Notte di mezza estate calda e appiccicosa, decido di tornare dal mio mentore, colui che ha deciso di curare le mie ali tarpate.

Non so perché vuole prendersi cura di me, non ha importanza, mi incuriosisce e al tempo stesso mi intimorisce. Sono sempre affascinata da ciò che suscita contrasto in me e inevitabilmente, contro i miei timori, ritorno da lui.

Siamo coetanei ma mi sento una bambina con lui, forse perché ho molto da imparare da un uomo come lui, credo ce ne siano pochi in circolazione e non posso perdere l'occasione di approfittarne.

La prima sigaretta fra le mie labbra, una delle sue, mentre sono sulla strada che mi porta da lui. Sono un po' nervosa non so bene cosa mi aspetta e  poi odio la sensazione del sentirmi bambina con lui perché non lo sono, perché sono molto di più ma per adesso è così e devo sopportare me stessa.

Mi ritrovo in una stanza buia, le tende gonfiate da un vento leggero, le luci della città intorpidita dal caldo e dal sonno degli abitanti, la sua presenza forte ma discreta.

Mi conduce nel suo mondo prendendomi per mano, sa come farmi ridere e come far riaffiorare la donna che è in me, incomincia la "terapia"!

Le sigarette fra le mie labbra si susseguono, non le conto più, non so quanto sto fumando, so solo che mi piace. Da qualche mese il fumo passivo si è insinuato dolcemente nella mia mente risvegliando un mio vecchio vizio abbandonato una decina d'anni fa.

Nel buio la vedo ardere ad ogni tiro, è quasi una metafora di quello che mi sta accadendo, brucio anche io ogni volta che lui mi "tira". Scuoto la cenere che vola con le scintille di fuoco, il fumo si dissolve, la sigaretta si accorcia e tutto sta svanendo come la mia pelle....quella che sto cambiando adesso.

Quest'uomo sa stupirmi, è un dolce-amaro che assaporo in modo diverso perché per la prima volta mi trovo davanti un uomo sincero.

Adesso so com'è un uomo davvero sincero, lui sarà sempre il mio metro di paragone nella vita, adesso saprò sempre quando un uomo mente per ottenere una vagina fingendo di essere sincero e quando invece sa essere spudoratamente e sfacciatamente sincero.

La differenza è nel rispetto, quello vero, quello disinteressato, quello senza pregiudizi, quello di chi non è soggiogato dalle menzogne della vita.

Ho fatto tardi, domani devo alzarmi presto, l'ultima sigaretta mi accompagna verso casa, mi riporta alla realtà e a quei brandelli di vecchia pelle ancora appiccicati alla mia anima.

Mi sveglio presto, ho dormito poco e sono rincoglionita, ripenso al mio mentore, al sapore di un intimo intreccio, ai suoi piedi, le sue mani, i suoi occhi nel buio, alla pizza che mi ha preparato, alla sua t-shirt che ho indossato, ai miei piedi scalzi sul pavimento e alle sigarette che gli ho fregato!

Ho ancora il sapore delle Marlboro in bocca, rigiro il caffè e fisso gli strani disegni che lascia la schiuma, voglio tornare dal mio mentore...questa vita mi sta stretta, devo perdere gli ultimi brandelli di pelle. Saprò di esserci riuscita quando entrando nella sua macchina lui vedrà la donna e non più la bambina.

Ripenso anche ad altro di lui......e rido! E solo lui sa perché rido......

Sono qui dopo una lunga pausa dal mio ultimo post, riprendermi dai quei 10 minuti di infinito non è stato facile (mi riferisco al mio post precedente). A volte mi chiedo se ne è valsa la pena viverli quei 10 minuti, l'effetto meravigilioso è durato qualche giorno ma dopo ho dovuto fare i conti con la realtà. Ho ritrovato il solito muro, sul quale ci ho sbattuto la testa per due anni, e per rimettere a posto le sensazioni, i ricordi e i desideri è stata davvero dura! Una lotta accanita contro me stessa e contro lui che ancora alloggia dentro me.

E' stato dolorosamente benefico vedere con i miei occhi che lui adesso è felice altrove e con un'altra persona, è stata una pugnalata ma mi ha fatto vedere lui con gli occhi della realtà. Non è poi una gran persona uno che torna da me e che si comporta come ai vecchi tempi per poi tornare alla sua nuova vita felice e spensierato come se io non esistessi.

E' arrivato davvero il momento di andare oltre, seppellire tutto, e pensare alla mia vita. Sto bene adesso, è stato difficile, ma sto bene, ho capito che è inutile cercare di dimenticarlo buttandomi in altre storie, devo trovare in me stessa la forza di riprendere a camminare.

Adesso voglio solo godermi gli amici, vecchi e nuovi, godere della loro compagnia e divertirmi come nel week end scorso trascorso al mare in totale relax, senza pensieri, senza la malinconia che spesso mi accompagna. Due giorni e mezzo di risate, scherzi, e tanto mare.

Ho le mie piccole grandi gioie e non permetterò a nessuno di offuscare i miei momenti di benessere. Un paio di settimane fa ho ricevuto una letterina da parte del bimbo che sostengo a distanza (ne ho parlato un po' di tempo fa nei post rpecedenti).

Una letterina dolcissima, semplice, ma che mi ha regalato un'emozione grande mentre la leggevo. E' un bimbo sereno e pieno di voglia di vviere nonostante la povertà della sua famiglia, ha due occhioni vispi  e intelligenti, si applica nello studio e gli piace molto giocare con le macchinine :-) La lettera è arrivata con mesi di ritardo dovendo fare i vari passaggi dall'oragnizzazione che segue il CIAI in India e la sede italiana, quindi i suoi auguri per la Pasqua sono arrivati a fine giugno ma fa niente......quando un piccolino ti scrive" ti sono grato per il tuo aiuto, prego per te ogni giorno" e poi conclude la letterina con un meraviglioso "il tuo amorevole bambino".....beh parole così mi hanno commosso!

Insieme alla sua lettera c'era la relazione stilata dall'istituto dove il bimbo alloggia e studia, un orfanotrofio, anche se lui ha una famiglia ma è molto povera. Mi hanno descritto il rendimento scolastico ed extra scolastico del bambino, di come vive la vita in comunità, i voti che ha preso durante l'anno s olastico (è stato promosso alla terza classe), il suo stato di salute.

Insomma è un bambino intelligente e vispo portato per il idisegno, la pittura, la lettura e la matematica e sono felice perchè lo sto aiutando concretametne a far emergere queste sue attitudini sperando che possa completare gli studi e avere così un futuro migliore per se stesso e anche per la sua famiglia.

Gli voglio bene......è il mio piccolino e chissà magari un giorno avrò la possibilità di abbracciarlo.

Solo 10 minuti per rivivere l'infinito

10 minuti e mi sono accorta di non aver mai smesso di amare

Ero convinta di aver messo tutto da parte

Ma sono bastati solo 10 minuti.....10.....belli intensi complici

Tutto come prima, come sempre forse anche più di prima.

Solo 10 minuti per sentirmi felice perché ho rivissuto l'amore dimenticato

Sono passati, andati via, ma impressi nel cuore e nella mente

Non torneranno più quei 10 minuti, un po' ci spero lo ammetto, ma

non sono triste, non ho malinconia.

Non posso essere triste perché ho avuto la conferma

dell'esistenza di un legame che mai si spezzerà.

Mi basta sapere questo per essere intimamente felice. Mi basta quel lungo abbraccio forte e intenso, mi basta sapere che è tutto come come sempre.

Mi sono inebriata dell'odore della tua pelle e lo porto dentro di me, forte e inconfondibile come un marchio di appartenenza.

Per te Nick che sei tornato solo per 10 minuti di infinito.

Prima di parlare del tema della settimana faccio un breve commento sulla mia esperienza di goldwriter :-) e' stato difficile scegliere c'erano cinque post molto interessanti ma ho dovuto sceglierne soltanto uno. Potendo avrei dato un ex-aequo ai cinque :-)

Ho scelto valentina_82 perchè nel raccontare la sua esperienza personale ha trasmesso forza, determinazione e un messaggio positivo per tutti. A questo punto però rivelo i nomi degli altri 4 candidati da me preferiti: farfallina72 (grande farfa come sempre!), ilarocker, che ha saputo mettere in evidenza un aspetto diverso dell'apparire, gabriellona e anche senza ali.

I miei complimenti a tutti e continuate a scrivere! :-) E adesso mi lancio nel tema della settimana, un argomento a me tanto caro.

Chi conosce il mio blog e mi segue da sempre sa che spesso mi sono posta la domanda, sa che spesso mi sono imbattuta negli eventi che il destino mi ha posto, imposto e  volte sbattuto in faccia con violenza. Nel destino ci credo, credo che ognuno di noi abbia un percorso di vita già ben definito, questo però non significa che siamo degli spettatori passivi della vita.

Penso che il destino ci pone davanti a delle scelte, a dei bivi, siamo noi che decidiamo quale strada percorrere. Ci sono eventi casuali che sono determinanti per noi, ci cambiano la vita o ci portano a prendere coscienza di aspetti importanti della nostra personalità. E' impossibile che siano solo delle bananli coincidenze.

Vi siete mai chiesti  perchè in un determinato momento si incontra proprio quella persona che poi ci porta ad una nuova fase della nostra vita? perché un contrattempo ci fa perdere un treno o un aereo e questo evento apparentemente banale ci porta ad altro?  Si verificano tanti piccoli eventi concatenati e sono perfetti come il meccanismo di un orologio, troppo perfetti per essere solo coincidenze.

In questo periodo sto leggendo un libro, si intitola "nulla accade per caso", scritto da uno psicologo americano, parla appunto degli eventi che ci cambiano la vita, quelli che Jung definisce eventi sincronistici. Questi eventi non sono altro che casualità dense di significato emotivo che ci portano a delle svolte importanti. Il libro è pieno di episodi realmente accaduti come per esempio ritrovare un vecchio amore perduto e lontano, o anche eventi spiacevoli come la la perdita del lavoro o la morte di una persona cara che però ti portano a delle svolte importanti.

Quello che l'autore mette in evidenza è un aspetto importante dell'esistenza umana, un aspetto che molti trascurano: ogni essere umano è il protagonista di una storia e diventa a sua volta un personaggio della storia di altri esseri umani. Vite che si intrecciano, trame che si infittiscono. Il destino ci fa incontrare e ci rende protagonisti della propria vita e di quella di chi incontriamo.

Sapere che esiste il destino non deve portarci ad un atteggiamento passivo, di attesa degli eventi, al contrario deve stimolarci e renderci più recettivi. Dobbiamo sviluppare la capacità di saper cogliere il significato emotivo dell'evento casuale, in poche parole dobbiamo saper distinguere un evento del destino da una semplice coincidenza. Solo così sapremo cogliere le opportunità che il destino ci offre.

Anche scrivere su un blog può diventare un evento sincronistico! Chissà....un talento nascosto potrebbe essere notato :-)

Non so se è possibile una vera e pura amicizia fra un uomo e una donna, io ci credo e so che è possibile ma è molto rara.

Per esperienza personale so che possono esserci delle bellissime amicizie che però tendono a sconfinare in altro. E' normale! un uomo e una donna hanno qualcosa di istintivo che li attrae l'uno verso l'altro e la forte complicità creata dall'amicizia con il tempo confonde le acque.

So cosa vuol dire trovarsi di fronte una persona che ti capisce con uno sguardo, che riesce a capire se stai bene o male anche solo dopo aver detto "buongiorno", una persona che può accarezzarti senza malizia ma con grande affetto,che è pronto ad ascoltarti ogni volta che ne hai bisogno e che corre da te quando ha bisogno di sfogarsi e sa che trova chi sa ascoltare in silenzio, senza dare giudizi e che ti conforta con un abbraccio sdramattizzando e strappandoti un sorriso.

Conosco quella meravigiosa sensazione di conoscenza profonda senza troppe parole, il rispetto e la stima, avere la libertà di litigare anche pesantemente ma senza rancore per poi ritrovarsi a parlare e scherzare come prima perchè la stima è talmente grande che niente può incrinarla, e perchè sai che in fondo quella persona non potrà mai e poi mai farti del male volutamente. So cosa vuol dire poter ridere e scherzare come se si fosse "compagni di camerata" e confidarsi tutto senza tabù senza nascondersi niente e sentire quel senso di appagamento che nessun altro rapporto può darti....a volte neanche l'amore te lo da.

Amicizie così intense le ho strette solo con degli uomini perchè con loro non c'è competizione di alcun tipo, perchè nella loro amicizia ho trovato lealtà. Ma.....ammetto che è stato come camminare su una linea di confine, c'era la consapevolezza di dover rispettare l'amicizia ma un feeling così profondo inevitabilmente ti porta a sconfinare anche solo con il pensiero....ma a volte lo si fa per davvero e a me è successo.

L'amiciza fra un uomo e una donna non sarà mai uguale a quella con persone dello stesso sesso, perchè hai davanti un mondo diverso dal tuo, una psiche e un corpo diverso dal tuo, l'attrazione ci sarà sempre e comunque e non parlo solo di attrazione sessuale. Quella può anche non esserci, ma l'attrazione che esercita su noi ciò che è "diverso"  è inevitabile ed è ciò che crea rapporti così intensi.

L'amicizia pura, quella senza alcun coinvolgimento è rara, altrettanto bella ma forse più fredda rispetto a ciò che ho descritto. Ci sarà sicuramente il rispetto e la stima ma manca tutto il resto.

Ma forse ciò che io ho vissuto e descritto non è solo amicizia.....c'è poca differenza con l'amore! Ma non importa sapere cosa era e cos'è, so solo che ci sono amici carissimi che mi porteranno semrpe nel loro cuore e io farò altrettanto, so che anche non vedendoli sempre quando li incontro la magia dei bei tempi è immutata.....ci basta uno sguardo per capire tutto l'uno dell'altro.

Non credo che si giungerà mai ad una conclusione definitiva su questo argomento e forse non è importante sancire se è possibile o meno l'amicizia fra uomo e donna, l'importante è viverla! E' un'esperienza che tutti dovremmo fare nella vita perchè te la porti dentro per sempre.

L'innamoramento è un gran mistero, è qualcosa che ti sorprende e che avviene contro ogni logica, contro la propria volontà. E' chimica, è irrazionalità è attrazione, e nessuno può spiegare perchè ci si innamori di una determianta persona, solo quella e non un'altra nella stessa circostanza e con le stesse caratteristiche.

Però (c'è sempre un però) a volte sentiamo così forte il bisogno di sentire certe emozioni che cerchiamo inconsciamente, o consapevolmente, di creare una situazione tale che ci dia una parvenza di innamoramento.

Non è certo qualcosa che si studia e si programma ma il nostro cuore ci conduce a volte su sentieri sbagliati, e così incontri una persona che ti piace per alcuni aspetti, ti accorgi di piacergli,e allora credi......credi che sia la persona giusta per innamorarsi.

Il bisogno di emozioni forti ti porta a crearti un'immagine romantica dell'altro/a, forse romantico lo è per davvero ma non è qualcosa di spontaneo, non se costruisci tutto con la tua volontà e con un desiderio non soddisfatto da tempo.

Il vero innamoramento è dirompente, ti senti bruciare, ti senti fuori dal mondo. A volte nasce piano è vero ma quando esplode te ne accorgi se è un vero innamoramento perchè vai giù dritta come un treno ad alta velocità.

L'innamoramento "pilotato" è lieve, dolce, ma ti lascia un dubbio. un pensiero sottile che ogni tanto serpeggia e ti dice "sei sicura?" e se ti fermi a  riflettere, anche solo per un attimo, se sei innamorata oppure no significa che qualcosa non va.

Una persona può piacerti, la trovi carina, educata, adori ricevere le sue attenzioni ma non puoi forzare te stessa e decidere di innamorarti. Decidi solo di innamorarti del pensiero di esserlo ma non della persona che hai incontrato. Le sensazioni e quella indefinibile attrazione che ti spinge verso quell'unica persona (e non parlo di attrazione fisica), quell'oscuro motivo che ti porta e vederlo/a come un essere unico e speciale fra milioni, non può essere costruito mai e in alcun modo.

Se decidi si volerti innamorare, decidi solo di non voler restare solo/a.

E' arrivata presto, puntuale come sempre.....la delusione! Sto parlando della persona che mi stava dando una speranza e gioia, finito tutto per colpa di accuse ingiuste, di mancanza di fiducia, di sospetti che rasentavano la paranoia.

Momenti bellissimi gettati via con parole pesantissime, minacce e insulti. Devo dire che tutto questo mi aiuta a cancellarlo definitivamente visto che con una persona così è impossibile per me instaurare un rapporto.

L'unica mia paura al momento è quella di chiudermi definitivamente, di diventare ancora più diffidente del solito nel momento in cui qualcuno si avvicina. Eh si lo sono....l'unico guaio e che quando decido di fare fiducia lo faccio in modo incondizionato e totale e forse questa volta la fiducia l'ho data troppo presto.

Era una persona conosciuta su una community, non voglio demonizzare le conoscenze che nascono così perchè so che c'è tanta bella gente, però.....attenzione! sempre.

Certo, una cosa simile poteva capitarmi anche con una persona conosciuta in un locale, in palestra o altro, ho sbagliato a dargli più possibilità, dopo il primo litigio avevo capito che avevamo caratteri incompatibili ma poi ho voluto provarci ancora e ancora forse perchè lui è ritornato in un momento della mia vita in cui ero piuttosto priva di difese, in cui avevo tanta voglia di stare bene.

Ma si può pagare per questo? perchè si ha voglia  di stare bene? Il caso me lo ha fatto incontrare, non so perchè....forse per farmi capire alcune cose di me. Ho passato una notte insonne, ho pensato, riflettuto, non dovevo essere così accomodante con i suoi dfietti peggiori: diffidenza e irascibilità, dovevo fidarmi del mio istinto che fin dalle prime settimane mi suggeriva di lasciar perdere. Ma io volevo essere felice e lui sapeva regalarmi belle emozioni.

Nonostante le sue profonde offese sono ancora convinta che se si fosse fidato delle mie parole avremmo potuto costruire una bella storia.

Un abbraccio a tutti soprattutto ai miei affezionati lettori.

già....non è facile vivere! e non parlo della quotidianità, il lavoro, la famiglia, gli amici....non è facile vivere le emozioni.

Mostrarle oppure tenerle per se stesse? Donarsi senza riserve o nascondersi? Io ho sempre pensato che si deve essere se stessi nel bene e nel male, questo anche se spesso alcuni amici mi consigliano di essere più strategica....soprattutto con gli uomini. Ma io mi chiedo: che senso ha provare un sentimento e non dichiararlo?

Preferisco correre dei rischi e vivere fino in fondo tutto ma non è facile farlo. Sono sempre combattuta, mi chiedo se è giusto dare affetto o amore senza sapere esattamente cosa c'è dall'altra parte. "Accellerare e poi rallentare evitando le buche più dure senza per questo cadere nelle tue paure" diceva più o meno così una canzone di Battisti, una metafora perfetta per descrivere quello che sento adesso.

Vorrei.....vorrei potermi liberare di tutto e gridare a gran voce, urlare conntro il cielo la mia felicità e la mia voglia di essere felice ma ancora non mi sento libera di poterlo fare, è come se avessi le braccia legate, c'è qualcosa che mi impedisce di aprirle verso il cielo come per prendere il volo.

Non so se è paura o prudenza o forse sono vittima del mio bisogno di star bene. Amo le sensazioni forti, sentirmi come se corressi a 200 all'ora, fregarmene di tutto e godere delle emozioni come se fossi assetata da giorni e bevessi avidamente un bicchiere d'acqua fresca.

Non posso fingere, non posso essere ciò che non sono perchè mi spegnerei.....si ok! correrò il rischio ancora una volta.....devo solo avere più fiducia in me stessa.

Fine dello sfogo! :-) alla prossima. bye bye

Che effetto strano tornare sul mio blog dopo così tanto tempo, sembra quasi di essere un ospite e non la proprietaria del blog! L'ho trascurato lo so, ma non l'ho dimenticato, ogni tanto passavo di qui, ho letto silenziosamente qualcosa in giro, e passavo rapidamente nella mia Oasi solitaria, più solitaria del solito.

Ho avuto un periodaccio....beh gli ultimi post sono inequivocabili! Non riuscivo più ad esprimere i miei pensieri perchè ero totalmente assorbita dal mio torpore emotivo, dalla rabbia e dai problemi quotdiani che non mancano mai.

Alcuni lutti in famiglia nell'arco di pochi mesi, il lavoro che mi da qualche problema e verso il quale incomincio a nutrire una vera e propria insofferenza e poi il distacco traumatico da quella persona.....il protagonista del mio mitico e richiesto racconto a puntate su questo blog!

Qualche volta ho riletto le puntate, così giusto per farmi del male, noi donne siamo fatte così...quando finisce una storia dobbiamo sempre consolarci con del sano autolesionismo! Qualche volta ho sfogato la rabbia come nell'ultimo post, qualche volta stavo per prendere la macchina e andare da lui per prenderlo a botte ma mi ha salvata la mia proverbiale pigrizia :-)) Poi un giorno mi sono stancata di farmi male e ho strappato tutto ciò che me lo ricordava, cancellato foto dal pc, cancellato e-mail, nascosto i suoi regalini in posti dove non potrò imbattermici quotidianamente (scusate ma buttare un libro per me è un sacrilegio!).

Poi seduta alla mia sedia da scrivania davanti al pc, con la testa fra le mani, mi sono detta "ok adesso basta, da oggi capitolo chiuso si volta pagina e basta compiangersi e pensare che mai e poi mai troverò chi mi farà star bene".

E così, dopo questo bel discorsetto fattomi con tono autoritario quasi minacciandomi di serie ripercussioni in caso di inosservanza delle regole, ho incomiciato a sgombrare la mente da tutto. I ricordi li ho messi in soffitta e ho aperto le finestre per cambiare aria. Finchè un giorno di metà febbraio, qualche giorno dopo S. Valentino, trovo un messaggio di una persona che conoscevo virtualmente da qualche mese e con il quale mi ero scontrata per una di quelle questioni di principio alle quali ci si accanisce senza poi alla fine capire il perchè di tanto fervore! Durante una chattata si finì su un argomento: le coppie che scoppiano dopo pochi mesi/anni di matrimonio. Beh non so come ma finimmo per litigare in maniera assurda senza più rivolgerci la parola.

A dire il vero lui nei mesi successivi ogni tanto si faceva vivo ma io, ancora in preda del mio delirio di chi spera nella più assurda possibilità di ritorno di fiamma con l'ex, lo trattavo con educata freddezza......tesò...scusami! :-))

Beh dicevo......a metà febbraio al rientro in ufficio dopo la tumulazione della mia nonnina, mi collego sulla mia community preferita per salutare una mia amica "romana de roma" :-) e trovo un suo messaggio.

Stupita lo leggo e penso "ancora lui....beh ci sarà un valido motivo se insiste....il ragazzo ha coraggio però" ;-) tono educato, gentile, io rispondo un po' stancamente visto che tornavo da un funerale. Lui si offre come amico confidente perchè capisce il momentaccio anche se non sa. E così mollo, getto via la maschera da dura e premio la sua costanza, la sua gentilezza e poi....diciamocela tutta.....in quel momento mi sono resa conto che non c'era un motivo valido per essere arrabbiata con lui. Le finestre erano aperte per cambiare aria no? beh la ventata di aria fresca era arrivata!

Abbiamo ripreso a parlarci e ci siamo scoperti diversi, anzi ci siamo visti con occhi diversi, più veri l'uno verso l'altra, più disposti a mostrarci per come siamo realmente. Complice una sua lunga degenza per malattia (tesò e meno male che non l'hai fatto il vaccino quella settimana è stata galeotta!) abbiamo passato giorni interi a parlare a volte seriamente a volte scherzando. La settimana meno proficua, lavorativamente parlando, di tutta la mia vita ma cacchio.....in compenso ho trovato il mio teosoro! beh che dire appena ristabilito dall'influenza, con l'aspetto un po' malaticcio ci siamo visti per una pizza. Serata molto bella conclusasi con una gaffe da parte mia e con lui serioso.

Il giorno dopo una bella discussione e vvvaaaaiiiiii ma allora è un vizio il nostro! :-) si fa pace dopo due giorni e ci si vede per sugellare la tregua. Serata che non dimenticherò mai a casa sua, il giorno dopo mi sveglio con un sorriso enorme, sento la primavera anche se fa freddo, cammino sulla nuvoletta per diverse ore fino a quando......TA-DAAAAAAAAAA un'altra litigata! e questa volta ci siamo andati giù pesante. Sconforto, delusione, tristezza dopo giorni di tentativi per chiarirci, mi arrendo alla sua totale chiusura. Rassegnata e triste getto la spugna a fine settimana. Ma la sera del 8 marzo mentre ero ad un convegno mi arriva un suo sms.....chiede di vedermi! Il cuore mi andava a mille giuro ma purtroppo ero bloccata al convegno. Lo invito a raggiungermi ma lui preferisce di no. Passano giorni in cui cerco di parlargli ma lui svicola, freddo e raggelante.

Finchè il giovedì mattina si scioglie come neve al sole :-))) per farla breve ci vediamo la sera. beh ci siamo chiariti riappacificati alla grande ;-) e......e......io ho capito tante cose. Ho capito che ci tengo molto, ho capito che è risucito a farmi star bene in poco tempo, che è una persona positiva nonostante la vita l'abbia messo alla prova seriamente, che mi piace! si mi piace, mi manca, e che lo desidero tantissimo.

La vita è strana, fa regali inaspettati, credevo che mai più avrei sentito il mio cuore battere ad un appuntamento, ad un sms, ad una telefonata e invece è accaduto. Lui è arrivato piano e leggero come la primavera, mi ha travolta senza che me ne rendessi conto, lui.....lui ha il coraggio e la follia di restare per scoprire come sono. Se si torna sui propri passi dopo un inizio così belligerante un motivo c'è no? e quel motivo lo conosciamo io e lui e viene fuori quando stiamo stretti appiccicati l'uno all'altra.

Per concludere un consiglio: aprite le finestre eh? per chi ne avesse bisogno.....fate le pulizie di pasqua :-))) la vita toglie ma sa dare di meglio! Tutto serve per fare esperienza e per crescere.

Buona Pasqua a tutti e un bacio speciale al mio tesò! smaaaack

P.S. prometto che torno presto sul blog!

Mi sento come un leone in gabbia che nervoso e furioso camminna su e giù con lo sguardo fisso oltre le sbarre.

Un leone ferito che vuole liberarsi, che ha voglia di azzannare e lacerare carni, che ha voglia di ruggire e spaventare.

Cammino nervosamente nella gabbia e osservo la mia vittima.....vorrei punirti x avermi rinchiuso e tolto la libertà, vorrei vederti sanguinante e sofferente e restare a guardare mentre urli.

Uscirò da questa gabbia....e un leone incazzato e quanto di più pericoloso possa esserci.

P.S. non spvaventatevi non sono una pazza omicida...è una metafora del mio stato d'animo :-)